一般社団法人
日本パートナーサポート協会

よくあるご相談です。

夫婦喧嘩をした後冷静になってみると
夫婦喧嘩を始めた原因は何だったのか？
思い出せないことが多いのではないでしょうか？

夫婦喧嘩はどちらかかお互いが自分の主張を
パートナーにしてることなのです。

◇こちらの考えのほうが正しい
◇普通はこう考えるでしょう
◇どうして分かってくれないの？

相談に来てくださる方のお話しを伺わせて頂くと
夫婦喧嘩に至ってしまう時

「パートナーにご自分の「想い」をそのまま理解・尊重して
受け入れて欲しいのに理解してもらえないこと
への苛立ちから想いのまま・感情のまま夫婦喧嘩に
なっている場合が多いようです。

夫婦喧嘩は「最も理解して欲しいパートナー」
との意見の食い違い・共感・理解
し合えないことに落胆してしまい感情的に
なっていくところが大きいのです。
感情のぶつけ合いになってしまいがちです。

夫婦喧嘩が他人とのケンカよりも深刻なものになりやすいのは
◇「最もわかってくれてるはずの人」
◇「最も共感してくれるはずの人」が
◇「自分を受け止めてくれようとしない」
というの失望の想いが大きいのです。

パートナーに「分かって欲しい」気持ちを
素直に伝えずに、自分の主張の正当化する
ことにより言葉でパートナーを
自分の「想い」に寄り添ってくれるように
変えようとしているのです。



自分と同じ考え方・価値観を持っている人はいません。
◇パートナーとは自分と違う考え方・価値観である。
ということを理解し尊重できることが大切です。

夫婦喧嘩がなかなか収束できないことが原因で
「別居」～「離婚」へと繋がってしまう場合があります。

人と意見を交わしあわせたり、説得・交渉、妥協・謝罪
相手を認めたり、許したり、受入れたりといった
対人コミュニケーションが得意ではない人が
少なくありません。

夫婦喧嘩の時

◇自分の意見を言わないで黙り込む
◇自分の意見ばかり主張してパートナーの意見を聞かない
◇自分が悪かったことを認めない
◇どちらが悪いのかばかりにこだわる
◇悪いことは、全てパートナーのせいにする
◇口ではかなわないので物にあたる
◇話合いをせずにその場を逃げだす

等が含まれてしまうと
切り替えが出来ずにいつまでも
喧嘩を引きずってしまいます。

夫婦喧嘩は
◇双方の意見をお互いに伝え合う」
◇親族の悪口は言わない」等のマナーがあります。

お互いに「最も理解・共感して欲しい」と望んでいるからこそ
「何故わかってもらえないのか？」などの想いが強く
「分かって。どうして？」
感情的になりがちで夫婦喧嘩になってしまうことも
少なくありません。

「お互いの意見交換」である時は良いのですが
「感情のぶつけ合い」・「八つ当たり」・「言い争い」
なってしまうとこじれてしまい収束が
難しくなってしまいます。

「感情のぶつけ合い」になっていると感じたら
冷静さを取り戻すために一人の時間を
持ち頭を冷やしましょう。

気持ちが落ち着いてきたら
◇何故パートナーがそのような思うのか・考えるのか
パートナーの「想い」をくみ取ろうとすることが大切です
物も捉え方を変えると、見えてくること・感じられること
その背景に何かしらの共感・理解できる
一面があることが感じられます。

夫婦喧嘩を収束することにおいて
パートナーの「想い」に対しての共感・理解をして
パートナーの「想い」を受け止めることが大切です。

喧嘩が収束しようとしている時に、喧嘩の内容を蒸し返すのではなく、
パートナーの想い、主張を受け入れて降伏するのでもない。
パートナーの抱いている主張の「背景」に対して、
理解と共感を示せることが大きいのです。



パートナーに受け入れてもらえていると思えれば
お互いに冷静に「意見の交換」をし合えて
収束もできていけます。

夫婦の対話は、２人で問題を解決することが目的です。
お互いの「想い」を否定せず、そのまま受け止め
２人の想いの違いを認識し合い、より理解し合えるための
大切なことです。
批判・皮肉の感情を交えて言葉にされると
感情のぶつけ合いになり、気分も不快になり
夫婦喧嘩に発展していきます。

◇素直な想いをパートナーと共有すること。
人の想いはその時の環境・状況により変化していきます。
お互いのその時の素直な想いを話し合えることが
とても大切なことです。
◎タイミングをはかること。
お互いに時間にゆとりある時
話がゆっくり聞ける環境にある時
◎自分の想いだけをおしつけないこと。
◎パートナーの想いを否定・拒否しないこと。
◎お互いを裁き合わないこと。

２人で歩み寄りながら、答えを出していけることが
夫婦関係を継続していくうえでとても重要です。

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サポートさせて頂きます。
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青山夫婦問題カウンセラー鈴宮さゆり