一般社団法人
日本パートナーサポート協会

あなたは夫婦喧嘩をする時
感情的になってしまい感情に任せた言葉を口に
してしまうことはありませんか？

夫婦喧嘩には、二種類あります。
◇「溝」を作ってしまう喧嘩、
感情と感情のぶつけ合いの夫婦喧嘩
◇「絆を強める」喧嘩
事実確認をする夫婦の意見交換
夫婦喧嘩をするこで夫婦関係が大きく
変化していきます。

◇「溝」を作ってしまう喧嘩
⒈感情的になり怒り・イライラを想いのまま
ぶつけてしまう喧嘩
◎「メールも連絡もなく夕食どうするつもりなの？」
◎「自分勝手なことばかりしていないで、
たまには子供の相手してあげてよ」
頭ごなしに怒られると、
◎「仕方ないだろう。仕事なんだから、
連絡できないことあるだろう」
◎「休日ぐらい好きなして何がわるいの？」
自己防衛のための言い訳をしたり
自分の正当性を主張し始めます。













どちらが正しいか、主導権の奪い合いです。
感情のぶつけ合いで、お互いに傷つけ合います。
お互いの想いを尊重・理解できずに
平行線の言い争いに疲れ果て
◎「もういい」
◎「口を開かなくなる」
の言動になっていきます。
◇甘えや依存
◇相手を自分の想う通りにしたい
信頼関係は無くなり、
お互いの精神は疲弊してしまいます。

⒉人格否定・人格攻撃をすること。
◇「あなたって要領が悪いわね」
◇「だからお前はダメだんだよ」
◇「あなたって本当にだらしない人よね」
◇「お前は、何でそんなこともわからないの」

人格を否定したり、攻撃したりする言葉を口
にすることはしてはなりません。
日ごろの不満が溜まっていたり、心にゆとりがなく
ストレスを抱いていると、パートナーの人格否定・攻撃
になってしまいやすくなります。
一番身近で大切な信頼できるパートナーに言われて言葉は
心の傷としてずっと残り、「溝」の誘因となっていきます。

◇夫婦喧嘩が「絆を強める」喧嘩
⒈問題が起きることにより、感じる想いを伝える
◇「連絡もなく帰ってこないので、心配していたのよ」
◇「子供もパパに遊んでもらえるの楽しみにしているのよ
私も、子供が喜ぶ顔が見られると嬉しいわ」

⒉起きている「行為」のみ聞くこと。
◇「メールでいいから連絡してくれると助かるんだけどね」
◇「脱いだものは洗濯機に入れてくれない？」
◇「この話聞いていないと思うんだけどな？」
行為に対する質問・問い合わせだと、
言われた相手は腹が立つことはあっても、
深く傷つくことはありません。
具体的なので伝わりやすく、返答もしやすくなります。











夫婦喧嘩は、パートナの人格否定したり、打ち負かしたり
裁く合うことではありません。
喧嘩ではなく、話し合いになるように

◇思いついた時の感情をそのままに言葉にせずに
一呼吸おいて言葉にすることが大切です。
「パートナーは、どう想っているのか？」
「何が原因なのか？」等
思いを馳せてから言葉にしていくことが
とても重要です。

育ってきた環境・体験・受けてきた教育等
その人にとっての真実を礎になっていて
物事への捉え方や意味・反応も異なってきます。

お互いの存在を認め合えることで、尊重もできて安心して
パートナーに「ＹＥＳ」・「ＮＯ］を伝えられる関係を
築いていけることが何よりも大切です。
これが出来る関係が築けることで、心にもゆとりが出来て
誰の対しても思いやりもてる穏やかな日々が過ごせる
ようになっていけます。

日ごろのパートナーに感謝の想いを形にできることも
大切なことです。

夫婦でお互いに
◇「結婚生活で譲れないこと」
◇「結婚生活で大切にしたいこと」を
話し合いお互いの「想い」を理解し合い尊重し合える
ことが何よりも大切です。
結婚生活は、将来設計を共有できて、尊重できることが
想定外のことが起きた時２人で乗り越えられる糧
になってくれます。

２人で歩み寄りながら、答えを出していけることが
パートナーを継続していくうえでとても重要です。

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青山夫婦問題カウンセラー鈴宮さゆり