一般社団法人
日本パートナーサポート協会

あなたは、どのような時に夫婦喧嘩になりますか？

夫婦喧嘩になる場合とならない場合
◇溝になってしまう会話
◇絆が強くなる会話

◇溝になってしまう会話

◎怒り、不満を感情的に言葉にすると夫婦喧嘩になります。
「休日ぐらい子供と遊んであげてよ。」
「全部私に押しつけないでよ。」
「遅くなるなら連絡ぐらいしてよ」
妻に頭ごなしに怒られると、
夫は、
「休日ぐらいゆっくりしたいよ」
「うるさいなあ。仕事なんだからしかたないでしょ。」
自分がいかに正しいのか・自己防衛のために言い訳け
ばかりになり、妻は、ますますイライラします。
どちらが正しいか、間違っていることに視点がいってしまいます。
「売り言葉に買い言葉」になり、どちらかが
謝罪するか、パートナーの想いを認めるまで喧嘩が続きます。











「パートナーを自分の思い通りにしたい」
「パートナーに自分の価値観を認めて欲しい」

意識してる場合、無意識でしている場合があります。
夫婦関係が継続していくことは困難になります。

◎人格否定・人格攻撃をする喧嘩です。
「お前はばかなの」
「本当にだらしないわね」
「要領が悪いんだから」

人格を否定されたり、攻撃されたりして、傷つかない人はいません。
喧嘩は、罵り合いになり、建設的な方向に行くことはありません。
家族の人格否定にまで及ぶと決定的になります。
言われた言葉は、深い傷になり、溝になります。

◇絆を強め夫婦喧嘩になりにくい会話

◎怒り・不満・想いの誘因を言葉にする会話です。
「連絡もなく、帰宅も遅いと心配にでしょ」
「子供もお父さんと遊べるのを楽しみにしているから」
何故パートナーが、その行動をして欲しいのか？が
理解できると納得できて、パートナーも言い訳けせずに
「心配かけたな」
「そうだな」等想えて喧嘩が長引きません。









◎指示・命令・強要ではなく要望を言葉にする会話です。
人格を否定したり、攻撃することはしません。
改めて欲しい行為を具体的な対策を要望を含めて伝えます。

「服を脱ぎっぱなしにしないで、洗濯籠に入れてくれると助かるな」
「遅くなるならメールしてくれると安心できるんだけどね」

パートナーのことを責めるのではなく、不快の想いをさせることなく
パートナーの行動を改善してもらえるようになります。

日々の生活の中で、同じことを繰り返されると不満もたまり
パートナーに改善して欲しいという思いが強くなり
きつい言葉になってしまいがちです。

お互いに忙しく心にもゆとりが持てないと
よりイライラしてきます。

イライラしている想いをどのようにパートナーに伝えるのか
とても重要で、夫婦関係に大きく影響します。

パートナーに指示・命令・強要・人格否定にならないで
パートナーが納得して、自ら行動してくれるように
歩み寄り方法を見出していきましょう。

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青山夫婦問題カウンセラー鈴宮さゆり